ATTENZIONE ALLA WELLNESS ITALIA SRL

Non sono un sovversivo né un sollevatore di folle,ma quello che mi è capitato ieri sera mi ha indotto a scrivere quello che scriverò, con la speranza che altri non si facciano abbagliare dalle parole e dalle promesse...
E' semplicemente il resoconto di quanto mi è successo ieri sera...
Dato che sarà un lungo post lo divido in capitoli...

Capitolo 1. La scorsa settimana un mio AMICO...

...mi telefona dicendo di non prendere impegni per Lunedì che mi avrebbe portato fuori a cena insieme a mia moglie. Io, mia moglie e lui....Non dice altro...né dove, ne perché,mi dice solo che costa 15€ a persona e di vestirmi elegante ( Giacca e Cravatta) .ma in fondo è un mio AMICO...quindi mi FIDO; aggiunge inoltre che ci piacerà e che ci divertiremo un sacco...e che sarà una serata diversa...sembra entusiasta...
Il lunedì ci incontriamo all'uscita della tangenziale di Torino ( uscita Pianezza/Collegno) e insieme raggiungiamo il posto.

Capitolo 2. Il posto...

... è un'hotel, l'hotel Gallia in via Torino 29/A a Pianezza. Io sono vestito elegante ma rigorosamente senza giacca e senza cravatta dato che non sopporto che mi si dica come devo vestirmi. Il mio AMICO vedendomi senza un abbigliamento consono è perplesso e mi informa che c'è il rischio che non mi facciano entrare (il che sarebbe stato un bene ma purtroppo non è andata così). Il mio AMICO mi informa che ha già pagato perché in questo ristorante si paga prima di mangiare. Ha pagato 15 € per me, 15€ per mia moglie e 10€ per lui.Vabbè.
Ci avviciniamo all'ingresso e sono tutti vestiti da pinguini...e le dame sono elegantissime...l'età va da un minimo di 23-24 anni ad un massimo di 70. Noto da subito che almeno un terzo di loro porta una spilla sulla giacca che raffigura a prima vista un mezzo sole. (mi sa che ho appena capito che questo non è per niente un ristorante...)

Capitolo 3. Il bar...

Prima di entrare facciamo una tappa al bar dell'hotel dove c'è una marea di persone...e tra le quali riconosco molte persone che non vedevo da una via...tutti mi chiedono se sappiamo qualcosa? ( Ma cosa mi chiedo io...) e hanno una specie di sorriso stampato...Vabbè...è un mio AMICO...mica mi avrà portato in una setta tipo bestie di Satana no?....è un mio AMICO e quindi mi FIDO...
Comunque la curiosità mi investe...e decido di chiedere informazioni ad un altro mio amico che incontro li...il quale sorridendo mi dice che è una cosa istruttiva...ed interessante ma soprattutto ci sarà da divertirsi...( Lui è accompagnato da suo padre e sua madre, inoltre lui è anche quello che mi ha dato l'input per scrivere questo post ma lo vedremo dopo )...Ho capito comunque che non fanno ristorazione...quindi io e mia moglie ( che siamo a digiuno da 1 giorno) ci mettiamo l'anima in pace...in fondo mangeremo dopo...una volta tornati a casa..in fondo solo le 20.30 e il mio AMICO mi ha detto che il tutto dura al massimo 2 ore...
..è un mio AMICO e quindi mi FIDO...

Capitolo 4. L'accoglienza

All'ingresso veniamo accolti da una ragazza sui 26-27 anni carina, curata e veramente cordiale e sorridente. Io non la conosco ma il mi AMICO sembra conoscerla bene, tra loro c'è un rapporto di grande amicizia...Vedendomi senza giacca mi dice di inventare una scusa per entrare altrimenti resto fuori, inoltre mi dice di mettermi la camicia dentro i pantaloni. Io eseguo.
Sempre col sorriso sulle labbra ci da appuntamento a più tardi. (Ma chi è? Cosa vuole da noi? Io non la conosco!) . Vabbè!.

Capitolo 5. Verso l'ingresso

Bene, entriamo nella hall dell'hotel. Alla reception nessuno ci caga e quindi seguiamo il mio AMICO che ci porta nel seminterrato. Nelle indicazioni c'è scritto " Sala Congressi"...Boh..???. All'ingresso nella sala, il famigerato buttafuori che guarda l'abbigliamento della gente non mi dice nulla e mi fa entrare.( sarà forse perché alla fine conviene a loro farmi entrare?). Comunque sia sono l'unico che non ha ne giacca ne cravatta, il che già mi piace per distinguermi dalla massa...

Capitolo 6. La sala congressi

...è una sala dotata di circa 300 sedie, un palco, un grande impianto stereo ( casse ovunque). Ci sediamo e aspettiamo. C'è un sacco di gente che sembra a casa propria e un altro sacco che pare spaesata ( me e mia moglie compresi). Il mio AMICO invece è chiaramente a suo agio. Ma ancora non ci informa su ciò che deve avvenire ( nonostante mia moglie ora si molto più diffidente e meno predisposta di prima). Io ( che dal canto mio ho praticamente capito quasi tutto) faccio l'indifferente decido di stare al gioco. ( in fondo ho speso 30€, almeno vediamo cosa fanno!!!). Mia moglie invece si sta incazzando un po' per la fame e un po' perché sente puzza di presa per il culo. Ma ormai siamo dentro; mica vogliamo far fare brutta figura al mio AMICO, in fondo mi FIDO...

Capitolo 7. Comincia la festa....

...improvvisamente parte la musica di 2001 odissea nello spazio e la gente inizia ad applaudire e a sbattere i piedi...poi ecco che un DJ piazza un bel pezzo da discoteca a tutto volume ed è qui che si scatena il putiferio. Tutti si alzano e cominciano a ballare, saltare e battere le mani, rivolti verso il palco, dove però non c'è ancora nessuno.. Anche io e mia moglie seguiamo la massa...in fondo la gente sembra divertirsi quindi forse siamo noi gli anomali...quindi ci adeguiamo...

Capitolo 8. Il GURU numero 1

Ed ecco che correndo entra un tizio. Acclamato dalla folla, corre dal fondo della sala verso il palco frontale...la musica si placa...e la gente si siede. Con aria sicura di se comincia presentandosi...con delle parole che sembrano state scritte...insomma non è un discorso naturale ma preparato...comunque ascoltiamolo...
Ci dice chi è, chi non è, ma soprattutto ci ricorda che questa sera dobbiamo ringraziare l'AMICO che ci ha dato questa straordinaria possibilità...Ci informa che stasera potremmo fare un salto di qualità in tutti i sensi...Ad ogni suo fiato, ad ogni sua congiunzione, articolo, oggetto e predicato verbale, la folla applaude...( ma perché applaude per ogni cosa?). Ci informa che la serata sarà suddivisa in tre fasi e che lui ci presenterà la prima...( bene allora presentala perché sono già stufo)

Capitolo 9. Svelato l'arcano

ed eccolo che improvvisamente il GURU n°1 tira fuori un aggeggio a forma di borraccia gigante. Ci fa notare che nessuno di noi lo ha mai visto prima. Ci fa notare che nessuno di noi sa a cosa serve, e ci fa notare ( di nuovo ) che stasera abbiamo una opportunità UNICA. Bene ma che cavolo eh? Attenzione...è fantastico, è una cosa che cambierà la nostra vita....è un'opportunità IRRIPETIBILE....è l'occasione che tutti aspettano e che pochi possono avere....tra gli applausi generali e le urla...( non sto esagerando!!) il GURU di informa che l'aggeggio (il prodotto lo chiama lui) è un cazzo di tritarifiuti........A questo punto si scatena il panico...la gente applaude tutti si alzano, parte la musica da discoteche a tutti iniziano a ballare...è un delirio...(per caso distribuivano cocaina all'ingresso e me la sono persa?)...questa volta resto seduto...per quanto non voglia sembrare tirchio il mio pensiero va subito al fatto che ho rinunciato a cenare, ed ho speso 30€ per vedere un tritarifiuti ( che però serve solo per i rifiuti organici)...però la gente sembra entusiasta...ma forse sono io che sono anormale e non capisco la grande importanza dell'oggetto che ho davanti a me...


Capitolo 10. Minchia che prodotto FIGO...come ho fatto fino ad ora???

Questo è quello che avrei detto se mi avesse presentato il TELE TRASPORTO...purtroppo lui mi ha fatto vedere un tritarifiuti ( che peraltro avevo già visto in qualche spot su rete sette o quinta rete alle 3 di notte cambiando rigorosamente canale).Comunque ci spiega la rava e la fava di come funziona...che figata!!!! Pensa che posso buttare tutto nel lavandino e non più nel sacco dell'immondizia...trita proprio tutto dalle cozze alle costine di maiale...Che figata!!!! Sto già ringraziando il mio AMICO per avermi portato qui...ma il GURU mi precede e ci esorta ancora una volta a ringraziare la persona che ci ha portato qui...il nostro AMICO.

Capitolo 11. La prima pausa (di tre)

Dopo un po' il GURU ci saluta e tutta la sala si alza e tra applausi e musica disco a palla ricominciano a ballare e ad agitarsi....Bene comunque adesso c'è una pausa...devo fumare una sigaretta...quindi andiamo fuori all'aperto in un parcheggio interno all'hotel. Il mio occhi ricade subito sulle macchine parcheggiate in bella vista intorno a noi in stile autosalone: SLK, PORCHES...ecc...che belle!!!!Scambiamo 2 chiacchiere col nostro amico che non vediamo da una settimana ma l'argomento è unicamente rivolto al prodotto. Lui ne ha uno in casa funziona benissimo. E' affidabilissimo. E' una figata. Non devi più scendere a buttare l'immondizia perché getti tutto nel lavandino. Che bello!! Già mi sento meglio...in effetti quello di buttare l'immondizia era davvero una bella gatta da pelare per me...non ci dormivo la notte... ( ma forse sarebbe stato meglio presentarlo a Napoli questo prodotto; attualmente ne hanno un disperato bisogno)

Capitolo 12. Il GURU n° 2

Al nostro rientro riecco il DJ che mixa...mixa...mixa...wow...e la gente in preda a raptus ricomincia a ballare...e Voila...entra un altro tizio...immerso tra applausi e allegria.......la musica si placa....Tutti si siedono ( io non mi ero nemmeno alzato) ed il tizio si presenta...ebbene le sue parole sono le stesse del GURU precedente...( tranne che per il nome, cognome ed età)...ma proprio identiche....e bla bla bla...e che fortuna che abbiamo avuto...e lui è onorato di poter presentare un prodotto del genere...ma la cosa che lo esalta di più non è il prodotto...ma ( e qui arriva i bello) il modo in cui il prodotto viene pubblicizzato e commercializzato...( mega applausi )...Ebbene lui lavora per una grandissima azienda dal nome WELLNESS ....Non l'avesse mai detto...come pronuncia questo nome si scatena il pandemonio...la musica riparte la gente balla si alza e batte le mani a tempo di musica intonando il nome : WELLNESS! WELLNESS! WELLNESS! WELLNESS! ...Poi d'improvviso la musica finisce e tutti si siedono...

Capitolo 13. Il PASSAPAROLA

Il GURU ci informa che il passaparola è alla base della pubblicità di questo splendido prodotto...questo l'esempio che ci porta:
" quando un amico ti chiede se conosci un ristorante e tu glie lo indichi ecco che hai appena fatto pubblicità involontaria al ristorante...ma il ristorante non ti paga per questa pubblicità" ...direi che come esempio non fa una piega...ma è qui che scatta la novità ( una novità che ha circa 15 anni almeno)...la WELNESS invece ti paga se fai pubblicità al meraviglioso tritarifiuti...e ti paga anche un sacco di soldi...Quanto...40€...Come ?.... Così :

1) Compri il Tritarifiuti.
2) Porti ( ogni lunedì e martedì a tua discrezione senza obbligo alcuno) 2 persone ( non di più mi raccomando soltanto 2 al massimo) a questa mega festa e ti becchi 40€. Senza nessun obbligo e senza nessun vincolo, le persone che tu porti non sono obbligate a comprare e per questo sono definite OSPITI. Puoi portare al massimo 2 persone per incontro quindi 4 persone alla settimana quindi 16 persone al mese per un totale di 16x40€ = 640€ al mese.

Mio Dio che figata!!! Non c'è male per arrotondare il mio stipendio...Ma io sono prevenuto per ste cose e mentre la gente fa baldoria per queste notizie e balla e ride e applaude comincio a farmi 4 calcoli...

Capitolo 14. Perché il PASSAPAROLA?

"Ma è semplice", dice il GURU, " se avessimo fatto pubblicità in Tv o sui giornali, voi avreste cambiato canale o voltato pagina, vero?" chiede al pubblico...Un coro di SIIIIIIIIIII si innalza nella sala...." ed avremmo arricchito solo quelle 3 persone della tv! Vero?"...."SIIIIIIIIIII..." il pubblico in fermento....e poi continua..."se avessimo tentato di vendere il prodotto porta-a-porta quante famiglie ci avrebbero accolto in casa?" ..." Nessunaaaaaaaaaa"...grida il pubblico..." e allora ecco che abbiamo inventato un metodo infallibile, veloce, e facile...il PASSAPAROLA".....a questo punto il pubblico si strappa quasi i capelli per questa invenzione della WELLNESS....( quindi se ho capito bene il passaparola lo ha inventato la WELLNESS...ma quanti anni ha questa azienda...??? ma soprattutto chi è questa azienda?)...
Il GURU aggiunge: " con questo metodo voi siete qui e non potete cambiare canale, e quindi potete scoprire il prodotto in tutto e per tutto e senza interruzioni".....e io aggiungo "ma almeno col telecomando scelgo io cosa vedere e cosa farmi pubblicizzare...qui invece siamo all'assurdo...mi tocca pagare 30€ per farmi fare pubblicità...!!!! Non ci capisco molto bene..."
Vabbè...!!! Andiamo avanti

Capitolo 15. Fare carriera

Esco a fumare e l'argomento principe è questa NUOVA metodologia di pubblicità e di commercio dove, Udite udite, ci pagano per non fare nulla, soltanto stare il lunedì ed i martedì in questa magnifica sala congressi dell'hotel vaffanculo di pianezza...Mio DIO è proprio quello che stavo sognando...Ma ecco che di soppiatto si ripresenta l'amica del mio AMICO...SI! quella che ci ha accolto all'ingresso che, con un sorriso smagliante ci chiede:" Allora? Che ve ne pare?"

Il GURU, tra l'acclamazione generale, continua a tirare fuori guadagni incredibili...e ci fa notale che le automobile che abbiamo visto nella pausa precedente sono loro...inoltre ci fa notare che con 2 o 3 semplici passaggi e 2 o 3 OSPITI che comprano il prodotto si può addirittura diventare RESPONSABILE DI GRUPPO....il che mi farà guadagnare 40€ non per ogni persona che porterò come OSPITE bensì su ogni OSPITE che ( diventato cliente a sua volta) porta altri 2 OSPITI ( e possibili clienti) e così via teoricamente con tendenza all'infinito...facendo 4 calcoli nel giro di un mese posso guadagnare 640€ se porto 16 ospiti ma posso guadagnare in modo esponenziale se soltanto 2 o 3 di questi OSPITI comprano e di fatto diventano CLIENTI, e portano OSPITI a loro volta....
Ecco adesso mi è tutto chiaro ...quindi io..e mia moglie che fino alle 20.00 di stasera eravamo amici del mio AMICO ...ci siamo trasformati in OSPITI...e la tendenza è quella di trasformarci in ..CLIENTI...
Tra le urla e gli sfoghi del pubblico finisce anche questa seconda parte....per fortuna c'è la pausa...Comincia a venirmi il vomito se penso che il mio AMICO mi ha portato qui...comunque ormai ci sono....adiamo fino alla fine e poi domani ci facciamo 4 risate...

Capitolo 16. La seconda pausa

Sarò breve...argomento principale...il magnifico metodo introdotto dalla WELLNESS...poi all'improvviso si avvicina la ragazza che ci aveva accolto accolto all'ingresso con un mega sorriso stampato sulla faccia e ci chiede: " Allora ? Cosa ne pensate?"...a me vieni quasi un conato di vomito ma sono educato e faccio quello che è persino quasi interessato..comunque dopo i saluti e un " ci vediamo più tardi da parte sua" rientriamo...( a malincuore)

Capitolo 17. Terza ed ultima fase

Ovviamente musica a palla e gente stravolta...ed ecco che fa il suo ingresso il capo dei GURU...il suo nome è Salvatore Obertino, e, dopo una breve presentazione, in tutto e per tutto uguale alle precedenti 2 ( tranne che per il nome, cognome ed età), ci racconta la sua vita e come la WELLNESS (applausi ogni volta che viene pronunciato questo nome) abbia cambiato la sua vita. Egli è una specie di intrattenitore a metà tra il comico e il realista, un menestrello senza strumenti, un cabarettista rifiutato dalle compagnie di mezza Italia...ci invita a compilare un modulo MA SOLO SE SIAMO INTERESSANTI ALL'ACQUISTO,( e qui esce fuori il prezzo del prodotto : 1100€ persino rateizzabili a 60€e x 24 rate (fate 2 conti)) e ne frattempo ci parla di ecologia, di opportunità e di occasione unica ( più o meno quello che mi sono sentito ripetere per tutta le sera)....ma qui arriva un altro punto interessante....


Capitolo 17. La vendita riuscita.

Mentre in menestrello decanta la WELLNESS molti stanno acquistando il favoloso tritarifiuti che ti cambia la vita...ebbene...ad ogni foglio compilato egli si interrompe e un manager incaricato di ritirare i fogli si reca dal nuovo acquirente, prende in mano il foglio e urla: " PINCO PALLINO è UN NUOVO CLIENTE.....WELLNESSSSSS!!!!!" .... a questo punto la gente non riesce più a trattenersi...le urla e le grida sono assordanti , gli applausi si sprecano, il nuovo cliente sembra essere il nuovo Messia...viene acclamato e applaudito...poi tutto ritorna alla " normalità" , il capo dei GURU continua il suo soliloquio, blatera parole, esempi, mi parla persino di Ronaldo che si becca 14 milioni di € per sponsorizzare le scarpe Nike,fino al prossimo foglio firmato, dove tutto ricomincia.....
Ebbene questa operazione si ripete per ben 40 volte. 40 nuovi clienti WELLNESSSS!!!! Minchia!!!!

Capitolo 18. Siamo quasi alla fine

Dopo 40 firme...il capo dei GURU sembra molto soddisfatto ma è un trucco, in realtà i prossimi 20-25 minuti sono spesi per inveire ( in modo subdolo ed indiretti) verso coloro che non hanno ancora firmato, verso coloro che non sanno approfittare di questa grandissima occasione, verso coloro che hanno bisogno magari di una notte per " dormirci sopra"....verso coloro che magari prima di fare una spesa così vogliono riflettere. NO! Questo non è possibile. Non si può riflettere perché domani è tardi. Domani non potremo più essere ospiti. In questa magnifica sala congressi noi non potremmo più metterci piede, quindi o decidi adesso o resti un mediocre con uno stipendio mediocre e con una vita mediocre, e ti scordi la porche, e tutte le cose belle della vita....
Questo discorso è molto toccante...tanto che altri 9 OSPITI, durante l'omelia del capo dei GURU, si trasformano in NUOVI CLIENTI WELLNESS....Incredibile...

E via...mega festa finale con musica, urla e gente in preda a delirio collettivo....e poi ecco il buffet finale...( finalmente!!! è 1/2 notte e 1/4...ma non doveva durare 2 ore?)

Capitolo 19. Il Buffet

Finalmente capisco che le 30€ sborsate per accedere alla sala congressi dell'Hotel Vaffanculo di pianezza sono spese bene...Ecco il buffet...tartine, biscottini, fettine di pizzetta, polpa di granchio, olive....ah! quanto ben di dio!!! Per 30 € ne valeva la pena....se penso che al Kogis tutto questo è gratis e inoltre nessuno mi obbliga a sentire menestrelli a meno che io non lo richieda esplicitamente.... Comunque forse siamo alla fine...Si siamo alla fine....perchè dopo l'ultimo assalto della ragazza dell'accoglienza ( alla quale educatamente dico che non mi interessa ne il prodotto ne la carriera di lavoro alla WELLNESS; mentre mia moglie è " leggermente contrariata" tanto che devo tenegli le mani per evitare guai ) decidiamo che può bastare così e ce ne andiamo....

Capito 20. Il commiato finale

Il nostro AMICO esce con noi...e prima di salire in macchina mi chiede:" Tua sorella potrebbe essere interessata a questo prodotto?"...ovviamente dico di Si!...Come me anche a mia sorella piace essere presa per il culo e portata con la scusa di una cena in un ambiente divertente e simpatico, ad una vendita diretta....di certo glie ne parlero....come lo farò con tutte le persone che conosco ....

RIFLESSIONI

1) La serata è durata quasi 4 ore. Ho speso 30€ senza aver ricevuto nulla in cambio. 2) Mi è andata bene che ho speso solo questo 3) 49 persone hanno acquistato il prodotto 4) Il mio amico ha ricevuto 40€ da questa azienda per averci portato: 30€ sono quelli che ho speso io per entrare e 10 € quelli che ha speso lui per entrare.( si è stipendiato da solo) 5) Il mio amico guadagna 40€ x 4 ore ( cioè 10 € all'ora ma dalle 8 all'una di notte io prenderei lo straordinario e guadagnerei di più) 6) Per guadagnare non devo far altro che recarmi all'hotel di pianezza il lunedi ed il martedì dalle 20 all'1 di notte e sorbirmi questa magnifica festa, ed il venerdi per ritirare i soldi e per le istruzioni sul comportamento da tenere durante le presenzioni. 7) Il mio amico ha comprato un prodotto pagandolo 1100€ ( che però prendendolo a rate sono circa 2700€) e io oggi cercando su internet l'ho trovato a 415€ su ebay, e 1199 Zloty ( polacchi) equivalenti a 312 €...su un altro sito. 8) Avevo una fame pazzesca e mia moglie aveva anche mal di testa. 9) Se diventio cliente devo poi cercare di convincere parenti e familiari a comprare il mega tritatutto per rientrare delle spese. 10) Così facendo nalla mia famiglia tra madre, fratelli e io dovremmo comprare almeno 3 tritatutto. 11) Il mio amico non ammetterà mai di essere stato inculato per bene 12) Il mio amico farebbe meglio ad ammettere almeno a se stesso di essere stato inculato e non coinvolgere altre persone( a maggior ragione familiari ed amici) 13) Questo sistema di vendita è basato sulla FIDUCIA delle persone e sul fatto che siamo tutti bravi a vendere ai nostri cari. 14) Il mio amico è appena diventato un ex Le vostre impressioni?